Showing posts with label Fun. Show all posts
Showing posts with label Fun. Show all posts

Tuesday, January 8, 2013

Samsung Bayar Apple 1 Miliar Dolar Dengan 30 Truk Berisi Uang Recehan


Samsung telah kalah di pengadilan dan harus membayar ganti rugi pada Apple senilai USD $1,05 miliar. Samsung akhirnya mau membayar ganti rugi pada Apple dengan mengirimkan 30 truk berisi uang recehan 5 sen untuk membayar ganti rugi.

Pagi ini, lebih dari 30 truk yang mengangkut uang recehan 5 sen tiba di markas Apple di Cupertino, California. Pihak perusahaan pun kaget dan mengatakan pada 30 truk tersebut bahwa mereka salah alamat.

Beberapa menit kemudian. CEO Samsung pun menelpon Tim Cook, CEO Apple dan menjelaskan bahwa 30 truk pengangkut uang recehan tersebut tidak salah alamat dan uang recehan yang diangkut lebih dari 30 truk tersebut adalah ganti rugi yang harus dibayar Samsung pada Apple.

CEO Samsung juga menjelaskan pada Tim Cook bahwa menurutnya, metode pembayaran dalam bentuk uang recehan 5 sen yang diangkut oleh lebih dari 30 truk adalah metode pembayaran terbaik.

Samsung juga mengatakan dalam dokumen perjanjian yang ditandatangani Apple dan Samsung tidak menyebutkan metode pambayaran, sehingga Samsung merasa berhak menentukan metode pembayaran yang dianggap terbaik.

Apple pun tak dapat mengelak lagi dan akhirnya mengerahkan tenaga karyawannya termasuk para eksekutif untuk menghitung uang ganti rugi dari Samsung selama berjam-jam lamanya sambil berharap bahwa bank mau menerima seluruh uang recehan senilai USD $1,05 miliar.

Setelah seluruh tenaga Apple terkuras untuk menghitung uang recehan, mereka tampaknya masih harus lembur dengan memasukkan uang recehan kedalam karung-karung dan membawanya ke bank dan sebagai kompensasi bagi karyawan yang lembur akan mendapatkan tambahan uang recehan 5 sen sebanyak setengah karung.

Sayangnya cerita ini hanyalah sebuah fiktif yang dilansir dari Paperblog (28/08/2012) sebagai lelucon setelah publik ikut tegang melihat perkembangan kasus perang paten antara Apple dan Samsung

Monday, January 7, 2013

Penjaga Gawan Paling Malas

Vincent Enyeama tetap dingin dan rileks di gawang. Dia tampak terlihat bosan di pertandingan ini... foto-foto ini diambil selama pertandingan antara Yunani dan Nigeria di Piala Dunia 2010 - Grup B, bermain pada tanggal 17 Juni 2010. lihat saja, walaupun bola berada di dalam kotak pinalti tapi dia tetep saja terlihat santainya.. Enyeama kini menjadi dikenal sebagai penjaga gawang paling santai dalam sejarah Piala Dunia.



David Villa dengan Profesi Barunya


Buat yang tinggal sekitar puncak mungkin tahu ini... Hahahahaha...

Profesi Baru Mulan Jamela


Kreatif memang orang Indonesia, bangga deh i luph yu..

Cara Efektif Biar Gak Nyontek


Ide efektif ini bisa di terapkan saat ulangan / ujian / uas berlangsung.. hehehe..

Gambar Ilusi: Bangunan Aneh


Lihat gambar ilusi ini apakah terlihat dari sudut bawah, atas ,depan, atau samping? atau kesemuanya benar? atau memang ini menyebalkan..

Cara Ngupil yang Asyik

Bosan dengan cara ngupil yang gitu2 ajah, nih ada tips buat kalian biar ngupil cara asik..

  1. Diputer
  2. Dilihat
  3. Dijilat


Gambar Ilusi : 4 Lingkaran Sempurna


Perhatikan gambar lingkaran ini, yang kamu liat apakah benar-benar ada 4 lingkaran? atau berbentuk labirin/ seperti tangga yang melingkar?

Sunday, January 6, 2013

Setelah Menikah 6 Weeks 6 Months dan 6 Years

Sebelum Tidur :
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di
gunungkawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak
gini, biasa bawa angkotyach!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor:
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu, lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang
engah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf:
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan:
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling eropa pake kapal
pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul pake pesawat
carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah aja???

TV:
6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini?tonight?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan, tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

Perhatian yang udah nikah nih...perilaku diatas jangan ditiru ya? pertahankan rumah tangga kalian. Jangan ribut terus khan malu sama tetangga. No Divorce!!!!!

Friday, January 4, 2013

Test Kepribadian Kamu dengan Buah

Anda sedang berjalan didalam hutan yang lebat sendirian. Tidak lama
kemudian anda tiba dipinggir sebuah sungai. Ditepi sungai tersebut ada
sebuah guguk kecil.

Suasana disekitarnya terlihat dan terasa amat damai.
Anda menghampiri gubuk tersebut.
Setelah anda buka pintunya dan masuk...
Disebelah kiri terdapat meja makan yang dikelilingi 7 kursi kecil.
Di tengah meja terdapat sebuah keranjang dengan 7 macam buah.

  1. Apel
  2. Pisang
  3. Jeruk
  4. Mangga
  5. Anggur
  6. Durian
  7. Melon

Buah makanah yang akan anda pilih?
Sebelum mengintip jawaban dibawah, anda pilih 1 jenis buah.

Pilihan anda akan menunjukkan pribadi anda!

Lihat jawabannya di bawah
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jika anda pilih apel: berarti anda adalah orang yang suka makan apel...

Jika anda pilih pisang: berarti anda adalah orang yang suka makan pisang...

Jika anda pilih jeruk: berarti anda adalah orang yang suka makan jeruk

Jika anda pi lih mangga: berarti anda adalah orang yang suka makan mangga...

Jika anda pilih anggur: berarti anda adalah orang yang suka makan anggur...

Jika anda pilih durian: berarti anda adalah orang yang suka makan durian...

Jika anda pilih melon: berarti anda adalah orang yang suka makan melon...


__________________________

Just Simple Present Tense... [hahahaha... piss V..]

----------------------------------------

Beberapa Terjemahan Kata-kata Alay

Yuk, langsung cekidot aja...

Rumah : Humz, Hozz, Uz (Hozz..hozz..capek abis lari2)
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (Lama-lama jadi eyang)
Boleh : Leh
Baru : Ru (Ru??? Apaan tuh?)

Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz, Yua, Ea, eeaaaa (sering dijumpai diTKP facebook)
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh

Belum : Lom, Lum,lomz
Cape : Cppe, Cpeg (Tapee dee..)
habis: abizzz
Kan : Khan, Kant, Kanz (Shah Rukh Khan???)
Manis : Maniezt, Manies

Cakep : Ckeppz
Keren : Krenz, Krent, Kyeent (makin parah)
Kurang : Krang, Krank,ckalank (Crank? Tambah ngga ngerti daaah…)
Tau : Taw, Tawh, Tw
Bokep : Bokebb

Dulu : Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat kostku)
Sempat : S4 (S1, S2, S3, pinter bgt ampe S4, ^_^)
Ini : Iniyh, Nc,nech (apa hbungannya “ini” ama “Nc”?? WTF)
Ketawa : xixixi, haghaghag,, wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan, kan susah dibaca)
Nggak : Gga, Gax, Gag, Gx

Hai : Ui (Apaan Ui? Universitas Indonesia?)
SMS : ZMZ, XMX, MZ (oh god…ngga ngerti dah)
Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi (Gigi Loe dah)
Apa : Pa, PPa,pha (PPa ??? Mamanya mana???)
Tapi : PPi (sama aja kaya yang diatas, asem)

Sih : Siech, Sieyh, Ciyh,cehh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Dong : Dumz, Dum (apa Dum-dum?)
Reply : Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo : Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies? Berpelukaaaan..)
Sayang : Saiank, Saiang, chaiank,taiankk (masih bs diterima dah)

Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw (pacul kaleee…)
Khusus : Khuzuz (Cuma diganti “z” doang)
Kalian : Klianz (klien kale…)
Add : Et, Ett (biasanya minta di add facebooknya)
Banget : Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obengnya)

Misalnya : jadi misalna, misal’a, misal.a (halah…)
Imut : Imoetz, Mutz, muetzz,moetz (ngemut kaleee??)
Loh : Loch, Lochkz, Lochx (ini yg buat aq jijay..)
Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
Salam : Lam (Lam..Lam..Lambemu)

Kenal : Nal (buset irit karakter banget)
Buat : Wat, Wad (Wat the fish aja sekalian)
Cewek : Cwekz
Cowok : Cwokz
Karena/Soalnya : Coz, Cz (bhsa inggris yg disalahgunakan)

Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg (Oh God….)
Punya : Pya, P’y (kyk nama tetanggaku si Pia deh)
Pasti : Pzt, pzty
Anak : Nax, Anx, Naq
Cuekin : Cuxin (ngga jelas…)

Curhat : Cvrht (ini bahasa rusia apa?)
Terus : Rus, Tyuz, Tyz (Aarrghhh…!!!)
Tiap : Tyap
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp

Main : Men (mens skalian, kyk dtng bulan aja)
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz, mamam (ini mah spupuku umur 2th sering ngomong gtu)
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz

Lupa : Lupz (kok bisa jd Lupz? Darimana??)
Udah : Dagh, Uwdach
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh (berbahasa Indonesialah dgn baik dan benar teman)
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, (Asem)
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv (itu bacanya mulut harus dimonyong-monyongin ya?)

Sorry : Cowwyy, Sowry,cowly yach (WTF!!!)
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa (SPA?? Perawatan tubuh, mau dong..)
Kakak : Kakagg, kkak,

Alay via wikipedia : http://en.wikipedia.org/wiki/Alay

Bagi yang ingin menambahkan KBBA(Kamus Besar Bahasa Alay) ini silahkan post di kolom komen :)

Psikotest yang Menggemparkan Indonesia, Yuk Ikutan

Harap di coba ya.. Semoga cocok dan pas kena di hati deeh.. (pengalaman pribadi sih kena banget dan shock)

> >
> > Guys.....u must try this.
> >
> > Tapi kalian bener2 jangan ngeliat jawabannya di bawah ya...
> >
> > Loe ikutin aja instruksi2nya, dijamin deh bakal kaget loe liat hasilnya ntar..
> >
> > dan geleng-geleng kepala ataupun senyum, bahkan gembira nantinya......
> >
> > tapi mikirnya jangan lama2, apa yang ada di hati loe aja
> >
> > tapi bukan berarti asal2an loooohh.....enjoy....
> >
> > Loe akan menemukan hasil yang sangat mengejutkan.
> >
> >
> >
> >
> > Cuma janji dulu!
> >
> > JANGAN MEMBACA JAWABAN DIBAWAHNYA TERLEBIH DAHULU.
> >
> > ISI DULU INSTRUKSI YANG DIMINTA.
> >
> >
> > OK. SETUJU?? Lanjut deh, kalo udah sepakat..
> > KALO GAK SEPAKAT MENDING Urungkan Saja...
> >
> >
> > Ready.. GO..!
> >
> > Pertama-tama siapkan bolpen dan kertas(buat yg ol di hp) klo di komp mungkin bisa menggunakan notepad atau sejenisnya...
> >
> > Waktu memilih nama, loe harus memilih orang yang anda kenal.
> >
> > Jangan terlalu banyak mikir, tulislah apa yang ada di kepala anda, but enjoy n' rilex aja..
> >
> > INGAT : Maju satu paragraf per paragraf...
> >
> > Kalau loe membaca kelanjutannya, Games / Psikotest ini sia2 belaka.
> >
> >
> >
> >
> >
> > 1.. Pertama-tama tulis angka 1 sampai sebelas di kertas/ notepad komputer loe
> >
> > secara vertikal (atas ke bawah)
> >
> >
> > 2.. Tulis 2 angka yang paling loe senang (antara 1- 11)
> >
> > masing-masing disebelah angka No.1 dan 2
> >
> >
> >
> > 3.. Tulis 2 nama orang (lawan jenis) yang loe kenal,
> >
> > masing-masing di No.3 dan No.7
> >
> >
> > 4.. Tulis 3 nama orang yang loe kenal di No.4, 5, dan 6.
> >
> > Disini loe boleh menulis nama orang di keluarga, teman, kenalan.
> >
> > Siapapun OK. Cuma HARUS yang kamu kenal.
> >
> >
> >
> >
> > 5.. Di no.8, 9, 10 dan 11 kamu tulis nama judul lagu yang berbeda-beda..
> >
> >
> >
> >
> > 6.. Terakhir, tulis kamu punya permohonan.
> >
> > (Kamu minta permohonan apa saja)
> >


NAH........... dibawah ini ada jawaban dari pertanyaan2 yg sudah loe jawab di atas..
semoga (90%) cocok jawabannya.
> >
> > 1.. Loe harus memberitahu ke orang yang anda tulis di No. 7 tentang psikotest ini.
> >
> >
> > 2.. Orang yang loe tulis di No.3 adalah orang yang loe cintai.
> >
> >
> > 3.. Orang yang loe tulis di No.7 adalah orang yang loe suka,
> >
> > tetapi bertepuk sebelah tangan.
> >
> >4.. Orang yang loe tulis di No.4 adalah orang yang loe rasa paling penting bagi diri lo.
> >
> >
> >5.. Orang yang loe tulis di No.5 adalah orang yang paling mengerti tentang loe.
> >
> >
> >6.. Orang yang loe tulis di No. 6 adalah orang yang membawa keberuntungan pada diri lo.
> >
> >
> >7.. Lagu yang loe tulis di no. 8 adalah lagu yang ditujukan untuk orang No.3.
> >
> >
> > 8.. Lagu yang loe tulis di no.9 adalah lagu yang ditujukan untuk orang No.7
> >
> >
> > 9.. Lagu yang loe tulis di no.10 adalah lagu yang melukiskan apa yang ada di hati lo.
> >
> >
> > 10.. Terakhir, lagu yang anda tulis di No.11 adalah lagu yang melukiskan hidup lo.

Gimana hasil dari psikotes nya? semoga menghibur :) jika loe suka bagikan dengan temen2 lo atau siapapun yang ingin lo bagian.


Tips Naik Bajaj (versi ngawur)

  1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj
  2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
  3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
  4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
  5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj… nanti tulisannya jelek).
  6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
  7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2008 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek &sexy).
  8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
  9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj : supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya pacar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.
  10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya “Buta Huruf”(begitu liat huruf langsung buta).
  11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
  12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya- jaj atau HIBA-jaj.
  13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

Arti Sebuah Nama di Lihat dari Tanggal Lahir mu


TANGGAL LAHIR Kamu:
1. gw di cebokin
2. gw mukul
3. gw di gauli
4. gw nendang kepalanya
5. gw nyanyi kenceng2 sama
6. gw matahin kakinya
7. gw ngupil bareng
8. gw joged bareng
9. gw ngebunuh
10. gw bercinta sama
11. gw makan sendal bareng
12. gw main ingus sama
13. gw ke salon bareng
14. gw fotobox bareng
15. gw tidur bareng
16. gw jadian sama
17. gw diputusin sama
18. gw bakal nikah sama
19. gw mutusin
20. gw dipeluk
21. gw first date sama
22. gw first kiss sama
23. gw mandi bareng sama
24. gw dipijet sama
25. gw nonton bareng sama
26. gw dimandiin sama
27. gw nyium kakinya
28. gw dimuntahin sama
29. gw dinikahin sama
30. gw nendang barangnya
31. gw ditampar sama

BULAN LAHIR Kamu:
january: kuli bangunan
february: ade ray
march: satpam
april: tukul
may: hansip
june: tukang kebun gw
july: banci
august: monyet
sept: tukang bubur
okt: supir gw
nov: pembokat gw
dec: tukang ojek

HURUF DEPAN NAMA ASLI Kamu:
A: di toilet
B: di trotoar
C: di tiang listrik
D: di penjara
E: di menara pisa
F: di rel kereta
G: di pos satpam
H: di kuburan
I: di halte
J: di laut
K: di atas kue tart
L: di sumur
M: di selokan
N: di wc umum
O: di parkiran
P: di warnet
Q: di kamar mayat
R: di dalem bajaj
S: di atas menara eiffel
T: di dalem angkot
U: di limbah pabrik
V: di empang
W: di tembok china
X: di mana mana
Y: di kolong jembatan
Z: di rawa

----------------------------------------
Saatnya, Menggabungin ke 3 nya,
Tanggal Lahir + Bulan Lahir + Huruf Depan Nama Asli = Isi di kolom komen. Have fun :)
----------------------------------------

Misteri Pasien Meninggal Setiap Jum'at Pagi di Sebuah RS Ternama di Jakarta Terungkap!

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Bilangan Jakarta Pusat, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.

Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali ? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, alkitab bahkan sebagian lagi memegang bawang putih, salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.

Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu…… pukul 07:00…. 07:30…. tepat sebelum waktu keramat itu tiba ……Pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian .............

masuklah Tukimin… part timer cleaning service untuk hari Jumat…dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu …. menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

Pelajar Bodoh dengan Segala Kepintaran Alibinya

G: Guru | M: Murid

1. Ngeles gak ngerjain PR:
G: Kenapa kamu gak ngerjain PR?
M: Saya males bu!
G: Gimana mau pinter kamu?
M: Belajar bu!
G: Lantas kenapa kamu gak ngerjain PR?
M: Karena saya bingung mau belajar dulu ato ngerjain PR, ato belajar terus ngerjain PR, ato ngerjain PR terus saya gak belajar?
G: !@#$%^*?

2. Pengen kabur ke UKS
M: Ibu saya izin ke UKS ya bu. Kepala saya pusing.
G: Alasan aja kamu! Apa buktinya?
M: Daritadi saya merhatiin ibu, saya gak ngerti2. Saya baca bukunya, gak ngerti juga. Saya muter2 nyari yang bisa ngajarin, gak ketemu, yang ada malah pusing bu!
G: !@#$%^*?

3. Ke toilet
M: Ibu guru, saya kebelet pingin buang air kecil!
G: Yasudah sana! Jangan lama-lama!
(setelah 30 menitan, si Murid baru kembali)
G: Lama sekali kamu? Ngapain aja kamu sampe setengah jam?
M: kan saya pipis bu, terus saya siram2 tapi air di pispotnya gak ilang-ilang. saya bingung, ya saya tinggal aja
G: !@#$%^*?

4. Cabut ke kantin
M: Bu saya izin ya ambil foto kopi (yang kebetulan di deket kantin)
G: Fotokopi apa kamu?
M: Tugas bu, dari ibu saya! Ini penting sekali!
G: Baiklah bergegas ya!
(Lagi lagi lama banget eh baru nongol si Murid!)
G: Ya ampun kamu lama banget sih?
M: Iya bu foto kopinya lama!
G: Masa sih? Emang kamu foto kopi apa?
M: Buku resep masakan punya ibu
G: Tapi kok lama sekali?
M: Iya bu ini buat ibu-ibu satu RT, nah ibu-ibu satu RT ini fotokopi juga buat sepupunya, nah sepupunya ini juga nitip foto.....
G: Udah udah duduk kamu sana! !@#$%^*?

5. Presentasi belom buat
G: Ya kamu mana presentasinya?
M: Ketinggalan bu!
G: Dimana? kok bisa?
M: Saya juga lupa bu!
G: Kenapa lupa?
M: Saya juga lupa bu!
G: Apa yang kamu ingat?
M: Presentasi saya ketinggalan bu!
G: Dimana? kok bisa?
M: Saya juga lupa bu!
G: Kenapa lupa?
M: Saya juga lupa bu!
G: Terus apa yang kamu ingat?
M: Ya tadi itu bu, presentasi saya ketinggalan
G: !@#$%^*

6. Nyontek saat ulangan
G: Kamu udah berani nyontek ya?
M: Maaf bu, saya terpaksa!
G: Siapa yang maksa kamu?
M: Ibu!
G: Kok ibu?
M: Ibu membuat saya merasa terpaksa mengerjakan soal yang saya tidak tau jawabannya,dan saya juga jadi terpaksa bertanya sama teman, tapi mereka gak mau akhirnya saya paksa juga akhirnya saya dapet jawabannya
G: Ini semua karena kamu tidak belajar!
M: Saya belajar bu, siapa bilang gak belajar?
G: Kamu yakin?
M: Ya ibu membuat saya terpaksa belajar materi yang saya paksakan untuk mengerti tapi saya gak ngerti juga
G: !@#$%^*?

7. Lulus saat ujian
G: Selamat ya nak kamu lulus ujian!
M: Sama-sama bu!
G: Kamu diam-diam pintar juga ya nak!
M: Ah ibu bisa saja.
G: Gimana kamu bisa lulus ujian nasional?
M: Pake cara nomor 6 (baca no 6)bu, untung gak ketauan!
G: !@#$%^*?

Wednesday, January 2, 2013

5 Tahun Sebelum dan Sesudah Menikah

SEBELUM MENIKAH…

Suami : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Istri : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Suami : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Istri : Apakah Kau mencintaiku ??
Suami : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Istri : Apakah kau pernah selingkuh??
Suami : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Istri : Maukah kau menciumku ??
Suami : Ya
Istri : Sayangku…. …

Sesudah 5 tahun nikah…. tinggal baca dari bawah ke atas..


TIPE Karakter Kamu di Liat dari Status Facebook

01.Manusia Super Update or Pgen Eksis
Kapanpun dan dimanapun update status. Status nya ga panjang2 amat..tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan
contoh : "Lagi makan di restoran A nih...", "Dalam
perjalanan menuju ...", "Bentar lagi ni..", dsb..

02.Manusia Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan
terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen..
contoh :
"Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang
terbaik buat aku..terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..",
dsb..

03.Manusia Tukang Ngeluh
Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan..
contoh
: " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru
nyuci mobil..sialan.
.!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

04.Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin
sebel..
contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu
mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..

05.Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing
komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan
hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai
adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau
hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang
sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", dsb..

06.Manusia in English Tipe
manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..
contoh : "Tie and Chair..", "I can
tooth, you Pink sun.." dsb.. Kira2 seperti itu lah..sebenernya masih
banyak lagi dalam pikiran..tapi keburu mau berangkat..kapan2 diterusin
ya..hehe.. Mudah2an ga ada yang tersinggung. .just 4 fun kok..

07. alay... updatenya gaul2....dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..
contoh.." met moulnin all..
pagiiieh yg cewrah... xixiixi"

08. obsesi... ngarep...
tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll..
contoh :duwh.... sesi pemotretan lagi! cape...

09. Sok tau.. sotoy tenarnya..
contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla. ..
pdahal ga taw apa yang ditulis..

10. bioskop mania..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..
contoh : ICE AGE 3..REcomended! !

11. tipe pedagang
contoh: "jual sepatu bla bla bla . . ."

12. tipe penyuluh masyarakat
contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser
baru online 'PERTAMAXXXX GAN!'...5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'.... 1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... .. beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi' Dan masukan lain yang
tentunya jadi status of the year..

14.Manusia Alay .(nggak jelas maunya apa).
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim..ato mungkin ada yg
fusion..
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo...7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw
maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!" (Khusus
buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu
buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

15.Tipe Hidden Message (1 lagi yg kepikiran ama saya..)
Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya..
contoh : "For you my M***, I can't live
without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe bajingan..ngapain
lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." 16.Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut.. Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan.. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..
Dan pastinya mengundang kontroversi. .
contoh :
"Sudahlah.." ,
"Telah berakhir.."


Baca Ini, Ga udah-udah

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (= Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek (= Boss) bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

........


Beginilah Aktivitas Mr. Bean

Mr.Bean di ruangan dokter :

Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena
tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!! ! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean:Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
*******************

Mr. Bean di sekolah :

Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya,
jawabnya 6(soalnya 9 dibalik jd 6)!!
*******************

Mr. Bean di apotik:

Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
*******************

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM:

Orang : Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
(red. Asterisk = tanda bintang)
*******************

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman :

Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya
kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.
Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
*******************

Ibu Mr. Bean meninggal :

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.
*******************

Mr. Bean menghadiri rapat :

Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam
karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ... saya terjebak di
eskalator selama 3 jam.
*******************

Pelajaran Mengeja :

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata "successful" ... dengan satu c
atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.
*******************

Mr. Bean ke bioskop :

Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
*******************

Mr. Bean membeli TV :

Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
*******************

Mr. Bean membeli termos :

Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
*******************

Mr. Bean di kantor :

Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

Mr. Bean di tengah badai petir :

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang
dipotret.
*******************

Mr. Bean bekerja dengan komputer :

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui
kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help".
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah
setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
*******************

Mr. Bean ke dokter :

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah
mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan
menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
*******************

Mr. Bean bermain jissaw puzzle:

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia
memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean : Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun".